こじらせ劇場  物や思考はシンプルに 人生は豊かに 

シンプルに生きることにした人の目を気にしすぎるシンママ。毒親育ち。早期結婚、出産。旦那は不倫、借金、モラハラ、DV。すぐに頭の中がカオスになってしまうため物・事の簡素化を進めています。【物や思考はシンプルに、人生は豊かに】ただ減らすのではなく「最適化」する。

私が子だくさんな理由を説明しよう

どーも、私です。

暑さもなんとなく和らいできましたね。

もう新学期が始まっている地域もあるようです。
うちの子も新学期まであと少し。親子でよく頑張りました。


私が子だくさんな理由を説明しよう

さて子だくさんシングルマザーって肩書だったりする私ですが
今日はなぜ子だくさんなのかを考察してみました。

理由は簡単。


それはブスだからです。



早婚や子だくさんの方を想像してみてください。

失礼な言い方になってしまいますが
お世辞にも美人とは言えない方やどこか自分に自信がない、というか自分がないという方を想像しませんでしたか?


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ではなぜ、そんな人ほど早婚、子だくさん、になりやすいのか

理由は簡単


ブスだからです。



いい加減にしろと言われそうですが

本当に理由はそれだけです。



ブスというのは
生まれてからコツコツコツコツ自己肯定感を低めてきたので
自信がありません


いつも誰かと比較され、時には自分で比較し否定され続けてきたので
自分の意見ではなく、他人の意見に合わせて生きています


容姿以外はせめて普通であろうと頑張った結果
自分が何が好きなのかもわからなくなっています




常に不安です。

自分の足でまっすぐ立って歩こうにも
どちらに進むのが正解なのかわからず怖いのです。


まだ、怒られたり否定されたりする方が
相手がなにが嫌なのかがわかるからいくらか安心できるという
危ない感情で生きています



だからです。


だから、子だくさんになったのです。



ブスな私に 声をかけてくれた
ブスな私に 笑いかけてくれた
ブスな私と 一緒にいたいと言ってくれた
ブスな私を ドライブに連れて行ってくれた
ブスな私に 付き合おうと言ってくれた
ブスな私の 彼氏になってくれた
ブスな私の 体に触れてくれた
ブスな私を 求めてくれた



でもまだまだ不安だ。彼のために何かしたい。
彼が離れてしまったらどうやって生きていったらいいかわからない


そうやって依存していきます。


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私の元夫は付き合っているときから浮気性でした

私もいっちょ前に最初のうちは相手を責めていました


でもこちらはブスです
なだめるのなんて簡単です。

ごめん、もうしないよ、お前が一番だよ、と抱きしめられたら
ブスは許すのです。


というか
捨てられなかった。よかった。と安心するのです。



子供ができた時も
きつく抱きしめられ「ありがとう」と喜ぶ彼を見て
あぁこれでまたしばらく捨てられなくて済む、と思ったのです。

そしてそれをきっかけに彼の母親にも許可をもらい入籍
すごく安心したことを覚えています。


妊娠中もお構いなしに性行為

元夫はなんだか性欲の強い人間でした

産後1か月検診までは我慢しますが
検診で傷の治りなど異常なしといわれると
その日からまた再開されます
避妊もなし。



断ったら怒られる、捨てられる
そんな思いで応えていただけ。


そしてすぐ次の子を妊娠

またハグからのありがとう


正直、収入も安定しないしすぐ仕事辞めちゃう夫に不安しかなかった
でも周りが喜んでいたから私はそれに堪えるだけ


子供が生まれた後、必ず「お疲れ様」と声をかけてくれるけど
どこかで教わったテンプレなんだと思う

夫の行動から
感謝されてる、ねぎらわれてる、なんて一度も感じたことないもん。


そして、パートを始めたおかげで少し間が空くも
その後さらに2人を授かり今4人を一人で育てています。


愛せる自信がなかった

私、面倒見がいい性格なのか
子供には好かれます

でも妹とは仲が悪くて
いつも友達の兄弟とか近所の子にばかり優しくして、と
母に怒られていました


こんな話、子供たちが聞いたら悲しむかもしれないけど

物心ついたころから
子供は欲しくないと思っていました


子供なんていらない、本当にそう思っていました。



その時なぜそう思っていたのか今ならわかります


愛せる自信がなかったからです



自分の心が歪んでいるのを
本能的に感じていたんだと思う

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「私は絶対に子供を虐待する」

高校1年の時には友達にそう断言してました

だから、子供は産まない、と


そう思っていた人間が
3年後には母親になっているのですから、人間って怖いですよね。


強くなりたかった


立場が弱い生き物は
自分がもっと強い存在になるか
強いものの機嫌を取って言いなりになるかしか
生き残る方法はないのです


私は、強くなれなかった


だから「自分」など消し去って
周りが喜ぶことを、周りに迷惑をかけずに
言われたことだけをただひたすらに・・・


そうやって生き抜くしかなかったし
これからもそうする以外の方法がわからない



でも、私は、絶対にならないと決めていた母親になった。
それも4人の母親だ

他人の機嫌ばかり取っている場合ではないことが
たくさんあった


子供を育てながら

ブスだろうが美人だろうが
人は迷惑をかけずに一人で生きていくことはできないということを知った


私は強くはない

でも優しくはなれる



人を許せる人になろう

まずは大切な自分を許そう


ブスに生まれた自分を許そう


許しても、何も変わらないけど


まずは自分をこれ以上責めることをやめよう



まだ、たまには愚痴るけどさ



最期の瞬間まで一緒に生きようぜ、ブスな私。


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子だくさんシングルマザーです
それでもミニマルに暮らしたい

自分達にとっての必要最小限は何か
模索しています

ただ減らすのではなく
【物や思考はシンプルに、人生は豊かに】
がテーマです

2018.12.14初投稿

𖠚ᐝ整理収納アドバイザー準1級
𖠚ᐝチャイルドコーチングアドバイザー
𖠚ᐝスイーツデコアーティスト
𖠚ᐝエンジェルカードリーダー


2019年の目標

チャンネル登録者1000人達成✨
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#ミニマリスト
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#シングルマザー
#ワーキングママ
#主婦
#片付けられない
#汚部屋
#こじらせブス

ブログ お引越し計画

こ〜んば〜んは〜

いつも読んでくださる
コアなファンの皆様ありがとうございます。


こちら奇跡的に6記事位でGoogleAdSenseの審査に通り、広告をつけて配信してきたのですが
良くてもうまい棒60本分位の収益
ブログを維持するため
ドメイン代年間数百円とはてなブログプロの使用料1000円ちょっと
趣味に費やすにはなかなか厳しい赤字で数年やってきて、それなりに読んでくださる方もいて
このご縁で取材を受けたこともあったけれど
文章を置いておくプラットフォームがここでなくてはいけない理由はないんだよなぁと数ヶ月前から悩みはじめ
とうとう今夜決意しました

はてなブログ、辞めます

とはいえ、文字での発信は続けたいし
このブログの記事を葬るのは辛いので
段階的にnoteにお引越しして
3ヶ月後を目安にこちらを完全に消去しようと思います


しかし、以前から申している通り
印税生活を諦めていないし、養育費貰えない代わりに結婚生活から離婚の体験談を書籍化してやる!という野望に代わりはありません

ですのでどうか、媒体は変わっても
私のハチャメチャなお話にお付き合い頂けたら幸いです。

はなえのnoteはこちら↓
https://note.com/hana7716

役者 やりてぇ 〜リアルこじらせ劇場〜

何億年ぶりかでお芝居を見に行きました。

大きな公演のように何ヶ月も前にそうだ鬱戦でチケットをとって
ワクワクとその日を待っているのもいいけれど
今回は違った




一昨日、いつものようjにTwitterを徘徊していた
みんな頑張ってるな、この人いつも面白いな

ただ他人を羨ましがって
自分は全く努力せず
それなのになぜかいつか結果が出るような気がして


そんな魔法があったら今頃私は有名人で大富豪だろうに

そんななかでまたアレが動き出した

「芝居がしたい」

私の中にいつからかずっといるコイツ




私は基本的に他人に巣を見せない
嘘つきで掴み所のない人間だ

少なくとも自分ではそう思っているし
私が私を知る他人だったら
なんかよくわからんヤツだな
別に害もないからいいけど

そのくらいどうでもいいカテゴリーの人間なんじゃないかなとおもっている




そんな私だから常に誰かを演じているような毎日
何だか居心地も悪いし、常に人を騙しているような
ほのかな罪悪感さえ感じる

「無意識」や「何となく」で「本物じゃない誰か」な毎日が続くと
一体本当の自分がどこに行ってしまったのか
ていうかどれが本物だっけ?と見失って不安になる




若かりし頃、なぜ俳優になりたいのかと聞かれたとき
「いろいろな人の人生を体験できるからです」
などと生意気なことを答えていたりした

私は大した才能もないくせに
色んなことに興味を持ってしまう人間で

それをかたっぱしからやるわけにはいかないし
どう頑張ったってなれない職業とかもあるわけで

俳優になれば
王様にだって、お医者さんにだってなれる
うじうじしてない人間にもなれる
ポジティブなあんな役もやってみたいな




そんなことを考える

もちろん憧れだけで
スキルも行動力もない







そんな私がたどり着いた先には
明後日のお芝居のチケットの予約ページ

行けない時間でも、行けない場所でもなかった

あと一度クリックすれば
生のお芝居がみられる権利を得られる

自分があっち側にいないだけで
あの臨場感を味わえる
素敵なチケットが手に入る

ワクワクと
自分だけが楽しんでいいのかな、という
微かな罪の意識をまるっと吸い込んで

大きな深呼吸とともに
チケットの予約をした




当日まで子供たちにも言い出せずにいた

コロナでたくさん我慢させてるからね




ごめんね




今の私には必要なんだ




ちょっとだけママに時間をおくれ




そして迎えた公演当日




妙な興奮で朝から様子がおかしい私がいた




いざ家を出る時間が近づいてくると
ソワソワして
何度もトイレに行きたくなる

方向音痴だから
少し早めに家を出たら
何とも中途半端な時間についてしまい
車のなかでゴソゴソと何かをする「フリ」をして
時間を潰し

会場の7分前くらいに入り口に向かう

私の前にお客さんは一人

常連さんなのか
スタッフの方と挨拶なんかしちゃって

私は初めて観させていただく劇団だったけど
界隈では有名なのだろうな

少し待つと会場に案内され
どこでも自由ということだったので
舞台全体が見渡せそうな
少し下手よりの後ろ席を選んだ




コロナの影響もあってか
席の間隔が広くとられ
全部で30席ほどの小劇場

この距離感
演者側は逆に緊張しそうだな
などと思いながら開演をまつ




フライヤー観たり、会場をキョロキョロして
照明の位置観てみたり

あらすじを読みながら
どんな脚本だろう
お話が作れる人ってすごいなとか普通のことを考えつつ

あれ、あそこに座ってる人
劇団〇〇の人だ。しってる〜!

お客さん同士しってる人多すぎじゃない?
え、これアウェイ?

などと思っているとあっという間に開演し
あっという間に終わった




「つくる人」として
色々目撃してやろうと思っていたのに
すっかり世界に引き込まれて
あっという間に最後だった




いいなぁ
私もあっち側に立ちたいなぁ

でもすごいなぁ
絶対無理だよなぁ




アンケートに熱い気持ちをしたためて
常連さんたちが
役者さんと挨拶をする中
人見知りすぎて
気になった役者さんと握手することもできす
そそくさと帰ってきてしまった




でも久しぶりに
生の芝居を見せてもらった

きっと稽古だって大変だっただろう

演じたい、見せたい、見たい、感じたい
そういう色んな人の気持ちが合わさって
実現した公演




コロナの影響で
一昨年の年末くらいから
様々なイベントが中止や無期限延期になり
私の好きなラーメンズ 小林賢太郎さんも
引退前最後の公演がなくなってしまった

私が知るだけでも
たくさんの舞台がなくなったり減ってしまったり

観たかった側が残念なのは当然だけれど
製作者サイドは
もっと辛かったよね



早く元の生活のような世界が戻ってきますようjに

そしてその時には
ちゃっかり私も役者になれていますように


*******************************


本日は当劇場に指をお運びいただきありがとうございます。
みなさまの人生の片隅に、クスッと笑えてちょっと考えさせられる
そんな作品を日々上演しております。

入退場もご自由に

一部のお客様におかれましては
中毒症状が強く現れる等、心身に異常をきたす場合もございますので
用法容量をお守りの上、ソーシャルディスタンスを保ち
思いやりのある鑑賞をお願いいたします。

お帰りの際にはアンケートをご用意しておりますので
👍高評価と当劇場主宰者への優しいメッセージ「のみ」をご記入ください

それでは心ゆくまでお楽しみください🎩

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コンタクト先

お仕事関連の連絡   
         株式会社OTONARI
          otonari@clafill.com

お手紙等の送り先
         〒151-0051
         東京都渋谷区千駄ヶ谷4-29-12
         北参道ダイヤモンドパレス208
         株式会社OTONARI内「はなえ」宛

個人SNS一覧
         https://linktr.ee/hana07716

基本的に一人で全てやっております
もし何か一緒にやってみたいと興味を持ってくださった方はご連絡ください

いつか役に立つのを待っている所持資格
  𖠚ᐝ整理収納アドバイザー準1級
  𖠚ᐝチャイルドコーチングアドバイザー
  𖠚ᐝスイーツデコアーティスト
  𖠚ᐝエンジェルカードリーダー
  𖠚ᐝ断捨離検定3級

少しだけならできること
  多少の演技ができます
  多少の無茶ができます
  多少踊れます
  多少動画の編集ができます
  多少歌えます
  多少料理ができます
  多少面白いことが言えます
  多少竹馬に乗れます
  多少手先が器用です
  多少文章をかけます

できないこと
  バナナを食べる
  アクロバット
  飛行機の搭乗手続き
   普通の人が普通にできるコトのほとんど。
  
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こじらせ劇場
  脚本・演出:hanae*
  出演:はなえ・エキストラの皆様(ギャラはチロルチョコ)
  企画・制作:Un-Birthday

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Credit▶︎

衣装、小道具、スタジオ提供
https://room.rakuten.co.jp/hanachan77...




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子だくさんシングルマザーです

頭も心もキャパが少ないので
シンプルに生きることに決めました。

自分達にとっての最適は何か、を
模索しています

【物や思考はシンプルに、人生は豊かに】をテーマに発信しています。

幼少期、芸能界に憧れ児童劇団に入団。
毎週のレッスンでは地道に努力するも、
お仕事が来るのは顔のいい子か上手く目立てた子ばかり。

学校生活でもチビ、小太り、ブス
運動神経・頭脳共に「中の上」止まりで一番にはなれず
優しさだけでモテる小学校生活を終えて初めて
何もかもが劣っている事に気がつく

毒親、イジメ、見た目に対しての嫌がらせ、というフルコンボにより自己肯定感がマリアナ海溝の底まで滑落
自分嫌いから依存的になり、
家を出るために前科持ちのすぐ仕事やめる男と付き合い妊娠、結婚
結果、モラハラ・DV・子への虐待
子供を連れて逃げ、今に至ります
生まれてこのかたずっと貧乏で不幸のサラブレットとはまさに私のこと。
元気のないとき、消えたくなった時
コイツの人生よりは少しマシかも
こんな奴でも生きてるからもう少し生きてみるか、と思っていただけたら幸いです。
笑って泣けて、結局笑えるリアルヒューマンストーリー(いつかは書籍化✨)



#シングルマザー
#派遣社員
#借金

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確定申告なんて大嫌いだ。富豪になったら税理士さんに頼んじゃうもんね

note.com






この動画、もうすぐ100万回再生生きそうです。
皆様のおかげ!ありがとうございます🥺


【貧乏子だくさんシングルマザー】何も無い日の晩ごはん 質素 簡単レシピ 貧乏飯 節約料理 アラフォー 主婦 派遣社員 普通の幸せ

3日坊主は免れた 100日チャレンジ

ゆるゆると続けています。

いつも他人軸で生きてきた私が
誰にもやれと言われていないことを
自分に強制していくことは
非常に難しいのです。


note.com

からっぽになってしまったから色んなものを詰め込んだらもちろんあふれた

2月はてんでダメでした

体調もすぐれず
休みはほとんどを寝て過ごした

寝ても寝ても眠いし、耳鳴りや目眩が酷くて
仕事のスピードが遅くなるばかり

何より辛かったのが
創作意欲が全くなくなってしまったこと

もちろん私の「創作活動」は趣味だし
誰にも強制されていないし
まず「創作活動」なんてカッコつけてるけど
ただの排泄だからね


でも以前の私なら
月に〇本は動画をあげよう!
毎月〇円は稼ごう!なんて考えて
必死に活動していた


なのに何故だか2月は全くダメだった
誰かにアドバイス貰っても「私がやってもつまんないだろう」なんてすぐあきらめちゃうし


アンチコメント見る度に
もう誰も求めてないんだから
動画投稿なんてやめたらいいのにって




そんな時ふと気がついたんです

あれ、今の私、中身からっぽだな

って



創作ってどんな形にするにせよ
自分の中から溢れ出す何か、がないと捗りません
少なくとも私はそうです



地上154cmの小太りの箱に納まりきらないものたちが
紙の上に投げ出されたり日常を切り取って動画にされたり
はたまた謎の造形物にされたり

そうやって皆さんの目に留まる「実像」になるのだと思うのです




なので2月後半頃から今もなお
私はスカスカの自分にいろんなものを詰め込んでいる



身体に対する知識や、尊敬するクリエイターさんの作品や想い
過去にうまく昇華できなくて宙に浮いてた気持ちや
好きな音や香りや 酒やつまみ(?)



とにかく詰め込みまくっていたら
とうとう容積を超えた



溢れた





私の中から、いろんなものがドクドクと湧いてくる
仕事していてもこっそり思いついたことをメモしまくって
帰るときには制服のポケットから大量のふせんが出てくる




机の周りの壁には
あふれた私の脳汁の滴がたくさん散っている
(誰です、汚いとか言ってるの)




いったん空になったから
今まで入れなかった大きなものや長いものも入れてみたら
色々面白い形になってる


ちなみに
詰め込んだものの座りが悪い時は
やっほージャンプとか逆立ちがオススメ




人は何故同じあやまちを繰り返すのか 真っ白い地図に何を描きますか 人生リセット 何度も同じ間違い

3月はじめのすっとこどっこい

こ〜んば〜んは〜


もう年明けて2ヶ月たったってよ!

今日は朝からスッとコッドコイが捗りました


朝は気がついたら家出る時間まで5分しかなくて
CCクリームと眉毛とマスカラだけで出勤

ビバ、マスク!

午前中は眠すぎて
仕事の説明を聞きながら気を失うこと数回

明日もう一回聞かないと、一体自分がなに求められていつのか
わかりゃしない・・・


眠気覚ましにトイレに行ったけど
便座に座ると動けなくなり
気がついたら人感センサーの電気が消えていた

その「かちっ」って音にびっくりして起きて
手を洗いながら顔見てたらなんか変だ


何だ????


あれ?

右目、コンタクトついてなくない?

今朝ちゃんとつけたはずなのに





マスクの中とか、首元とか、胸の谷間()とか
探してみたけど見つからず




乾き目もあったから帰りに眼科に行った時に
看護師さんに「今日はコンタクトしてますか?」
って聞かれて自信満々に
「はい!左目だけ!!!」って答える謎のアラフォー



帰ってきたらコンタクトケースのふたの上に
右目のコンタクトしっかり張り付いてた


どうしてこんなにポンコツなんだ



しかもいつも買ってるコンタクト ー1.75なのに
今日もらった処方箋 ー2.50って❗️



そりゃ何も見えないはずよ





とはいえ、人目を気にする私としては
世界はぼやけてるくらいの方がちょうどいいんだけどね(笑)



春先と秋は
何故だかとっても目がゴロゴロするのだけど
花粉症ではない(と思い続けて6年目)から
「念のため」アレルギー点眼薬ももらってきたよ


体は大事にね!


今年はまた花粉多いみたいです😭




こじらせおべんとう劇場 たまにしか出さない本気 オサレ インスタ蝿 フルーツサンド

どうやったてポンコツなのにいつまでも自分に期待する癖をやめたい

春の嵐が吹き荒れていますね

皆様、体調はいかがでしょうか


気圧の変化により
生きて今日を迎えられただけでえらい、っていう状態の人もいるようです



体調が悪い、やる気が出ない、継続ができない
ちゃんとやりたいのに、できない自分がもどかしい



さてここで質問です


あなたは自分に求めるほどのレベルを
他人にも期待しますか?

小さな子供やペットの猫ちゃんに
具合が悪いのに動け、始めたことは最後までやれ、言い訳するな、手を休めるな

そんなことをいうでしょうか








たぶん、しないと思うんです
それってなぜでしょう

どうせ、やらない。どうせ、できない。

よくも悪くもそう思って諦めているからではないでしょうか




なのにどうして人間ってやつは、ていうか私ってやつは
自分にだけは過度に期待して無理をさせようとする




自分に期待して、それができないことで
さらに自分を責めてしまう



これの何がおかしいて
そこまでの期待に「応えられる自分」だと思っちゃってることだ



自分なんて誰の役にも立たない

自分なんて何にもできない

常日頃からそんなことばかり考えて
自己肯定感のひ低さがマリアナ海溝のクセに

求めることはそりゃあもうチョモランマが霞むくらいたっけーじゃん



どっからどうみてもポンコツのくせに

朝は早く起きて家事をこなし
子供たちにとって完璧な母親であり
会社では率先して仕事をし、誰とでもうまくコミュニケーションをとり
バランスの取れた食事、適度な運動
副業でもきちんと結果をだし続け
機嫌も体調もいつだってよくて
誰にも嫌われず、誰も嫌わず・・・・・



そろそろ頭が破裂しそうなのでやめましょうか



こんなの疲れるじゃんっ  ていうかまず無理


だるいだるいと布団にくるまりながら
いつか突然、何でもかんでもうまくやれる自分になれるのだと
結構本気で思ってたんだから救いようがない


もうやめてあげよう


私はポンコツだ
きっと一般的な39歳子持ち女性より
できないことが多い


だから、もっと諦めてあげよう


毎日家を出ないといけない時間の10分前に布団から出ただけでいい


今日も子供達は元気に生きて笑ってる。

私も生きてる。

できないことが多すぎる。それでいい。

酒ばかり飲んで、動画あげる詐欺をはたらき、タスクの付箋はお化けのように溜まっていくばかり

やらなければいけないこととやりたいこともたくさんあるのに


結局何ひとつできずにまた今日も終わってしまった。


この後また布団に入ってからもTwitterとYouTubeを行ったり来たり

面白い人を見つけて興奮しちゃって眠れなくなる



ちなみに今日家に帰ってきてからしたことは
・子供の学校のお手紙、記入して提出(普通)
・届いたメルカリの評価(当日中はハードル高い)
・明日のゴミ出しの準備(ほぼ自分の出した空き缶)
・夕食作り(比較的簡単)
・入浴(最難関)
・メイクブラシを全部洗う(2週間くらい臭うなって気になっていた)
・サプリやプロテインについて調べる(寝ててもできる)


予めやらねばと思っていたことと、突発的にやらないといけなくなったこと、
生きてるとこれの繰り返しで「やりたいこと」を差し込む隙間が全然ない

しかも差し込める余裕を見つけた途端に
私の体は体調不良に勢いをつけてくる


せっかくの4連級の3日半、気がついたらほぼ布団かトイレにしかいなかったこともある





そんなポンコツなんだから
自分に何も期待しないことにしよう




ってまた「期待しない」ができない、と
自分を責め始める未来はもうすぐそこ




瀕死の金曜日アゲイン アラフォー派遣社員 初出勤後の一週間 疲労 普通の幸せ

自分以外の誰かになろうとするからツライ、の前に 自分が見つからない

どこかで「自分以外の何者かになろうとするから苦しい」という話を聞いた。


そもそも子供の時から長く自分を押し込めて
「誰かの期待する誰か」として生きてきた私は
「本当の自分」なんてあるかもしれないけど見たことない
お化けみたいなものだったから

それが苦しさの原因だとわかったところで
解決する術がなかった




好きなことしよう、と言われてもわからない
欲しいものもわからない
食べたいものもわからない
自分がどんな風に笑う人間だったかも思い出せない
というか「知らない」という表現の方がしっくりくる



一体どうしたらいい

やはり私など生きていない方がいいのか

そんなことまで考えていた時
無理に自分を演じるのは他人の迷惑になるという人の話を聞いた



衝撃だった



他人に迷惑をかけたくないから
人の機嫌を伺ってなんとか社会の隙間で生きているのに
それすら迷惑になると言われたのだから


もうこれは存在自体が迷惑ということか
いよいよ生きる意味がなくなったと思った








どうやら人間には「ポジション」というものが予め準備されているらしい


それは社会的地位のことではなくて
いわばパズルのピースのようなもの


本来誰にもカチッと収まるべき場所が準備されているのに
無理に形や色を変えたりして
うまいこと別の場所に存在をはめ込んでしまうと
本来そこのポジションにつくはずだった人の場所がなくなってしまう




自分が他の誰かを無理に演じると
自分らしく生きる別の人の場所も奪うことになる


みんなが本来のありのままの自分でいることが
誰も傷つかない平和な世界のため


そう言う話だった





とはいえ、先にも話したように
私は「自分」がなんだかいまだにわからない

演じていることが当たり前になりすぎて
そうでない時がどうだったかなんて
もうわからない




もしあなたの居場所を邪魔しているような時は
お知らせください

即刻退散してまたあらたな隙間を探しに旅に出ます


いつか居場所が見つかると思いたいけれど
きっとこれからも苦しさを抱いて
誰かの求める「わたし」でいつづけることが
「わたしらしさ」なんじゃないかなって
諦めのような気持ちで今日も眠れぬ夜に向かう



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東京都渋谷区千駄ヶ谷4-29-12 北参道ダイヤモンドパレス208
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《送付に関してお願い》
・生もの、手作りの食べ物、生き物、賞味期限が短いもの(賞味期限が2週間以下)、
冷蔵・冷凍保存が必要なもの、危険物(火薬類、刃物など)、使用済みの物・開封済みの物、
お守り・お札(宗教に関連するもの)はご遠慮ください。
・受取、受渡が困難な大型のプレゼントもご遠慮ください。
・着払いで送付しないようにお願いいたします。

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30万回再生されたのり弁
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結局母子家庭っていくらもらってるの?
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子だくさんシングルマザーです

頭も心もキャパが少ないので
シンプルに生きることに決めました。

自分達にとっての最適は何か、を
模索しています

【物や思考はシンプルに、人生は豊かに】をテーマに発信しています。

幼少期、芸能界に憧れ児童劇団に入団。
毎週のレッスンでは地道に努力するも、
お仕事が来るのは顔のいい子か上手く目立てた子ばかり。

学校生活でもチビ、小太り、ブス
運動神経・頭脳共に「中の上」止まりで一番にはなれず
優しさだけでモテる小学校生活を終えて初めて
何もかもが劣っている事に気がつく

毒親、イジメ、見た目に対しての嫌がらせ、というフルコンボにより自己肯定感が墜落
自分嫌いから依存的になり、
家を出るために前科持ちのすぐ仕事やめる男と付き合い妊娠、結婚
結果、モラハラ・DV・子への虐待
子供を連れて逃げ、今に至ります
生まれてこのかたずっと貧乏で不幸のサラブレットとはまさに私のこと。
元気のないとき、消えたくなった時
私のとんでもない人生よりは少しマシかも
こんな奴でも生きてるならもう少し生きてみるか、と思っていただけたら幸いです。
笑って泣けて、結局泣き笑いのリアルヒューマンストーリー(いつかは書籍化✨)



何の役にも立たない所持資格

𖠚ᐝ整理収納アドバイザー準1級
𖠚ᐝチャイルドコーチングアドバイザー
𖠚ᐝスイーツデコアーティスト
𖠚ᐝエンジェルカードリーダー
𖠚ᐝ断捨離検定3級




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ヘラヘラしてるからって傷ついていないわけじゃない

大体の方が知っていると思うけど
私はだいたいいつもヘラヘラしている


最近では生理前やYouTubeの動画がうまく作れなかった時なんかに
メンタル崩壊しながらもふざけた日常を投稿しているけれど

今に始まったことではなく
夫に殴られる毎日でも
夜泣きやストレスで眠れない日々を過ごしていても
家を一歩出ればニコニコ(ニヤニヤ)していた


保育園の先生にもパート先の人にも
SNSで関わる人にも誰にも
「苦労してる」
と思われたくなかったし

ふとした瞬間に
「子供が4人いる」
「若くして母になった」
ことなどを話した時に

「全然そんな風に見えない!!!」
と言われることが自身のアイデンティティだったこともある


悩みないことが悩みっぽいなんて言われた日には
心の中で「イエス!!!!」とガッツポーズしたりした





以前より理解者が増えた「うつ病」ではあるけれど
「気の持ちよう」
「笑ってるうちは大丈夫」
なんてことをいう人は少なくない

誰だって知らないことはあるから
うつについて詳しくないことは仕方ないけれど
ことうつ病に関しては
なぜか無知な人の意見の方が正しいような感覚になる不思議



一口にうつと言っても症状は様々だし
別の精神疾患を併発している場合もあるから
一概には言えないけど

うつ病の人だって
お腹は空くし、娯楽を楽しむし
恋もすればリア充っぽいことをしたりもする

毎日暗い部屋で布団にくるまって
風呂にも入らず薬漬けになっている場合もあるけど
そうでないこともある


とはいえ、うつ病なのだ



うまく説明できないけれど


どんなに楽しそうに見えても
「うつ」なのだ


あなたの目に映るその人が
いつもニコニコしていて
少しくらいのイジリにもうまく対応してたとしても

もしかしたら、家に帰って酷く落ち込んでいるかもしれない

あなたに恥をかかせまいと
必死に笑顔で耐えたストレスで
バスルームから出られないほどの吐き気に襲われているかもしれない

帰りの電車を待つホームで、ふと
「あぁ、私なんか消えても誰も悲しまない」と
黄色い線を飛び越えたくなる衝動と戦っているのかもしれない




悩みがなさそうと言われて喜んでいた時の私は
完全に狂っていた

今だって他人に「辛い」というのは苦手だけど

自分を少しでも守ってあげるためにやったことややめたことがたくさんある

逆に考えたら、今までこんなに縛られていたのだから
そりゃ苦しいよな(ヒゲダンか)


わざわざ幸せそうな人のSNSを見ない
見てしまって素直に喜べなかったらいいねをしなくてもいい
気乗りしない集まりは断っていい
友達はいなくても死なない
仕事場の人間関係は重要視しない
どんなにダメ親だと思われても子供が許してくれたらそれでいい
死にそうな毎日でも次の日目覚めたら合格
人と比べて落ち込んでもいい
心の中でなら人を嫌っても悪口言ってもマウントとってもいい
優しい人なんて思われなくていい

そして一番大切なこと

「無理に笑わなくていい」



あなたの素敵な笑顔、大切な時だけ必殺技みたいに使おうぜ




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こんな私でごめんなさい 私、この先どうしたらいい 突然襲ってくる罪悪感 いまさらペヤングペタマックス ヒヨごんに似ている件




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絶対的なルールがあるのに正解のない世界


先日この漫画を読んで
色々考えすぎて眠れなくなってしまった。



f:id:hanachan7716:20210119182149j:plain

すぐに結婚してたときのことを思い出した。
地雷がどこにあるのかわからないのに
動かないわけにはいかない

私がグズで使えないやつだから怒られるのは当然と思っていたけど
次の日冷静に考えると
悪いことをしたから怒られた、というより
怒りたかったから何かキレる理由を探していたような気がする


そしてそこから記憶は幼少期まで遡る


何度もいうが私の母は毒母だ


ルールは全て母だし、その時の気分で
同じことでも怒られることと怒られないことがある





職場なんかにもいませんか?

昨日と今日で言ってることが違う上
でも先日は・・・なんて言おうものなら
言い訳は聞きたくない!とかキレ散らかす人



家で楽しそうに遊んでいると「うるさい!」と怒鳴られるのに
某夢の国に遊びに連れて行ってもらた時に
パレードを棒立ちで見ていたら
「せっかく連れてきてやったのに楽しそうにしない。可愛くない!」
と怒られた


とにかく「今の母」が納得する行動を取らなければいけない。
そうでなければ不機嫌になり怒られるか、母の気が済むまで無視される。

何が悪かったのかわからなくて謝らないでいれば
睨みつけられたり、わざとらしくため息をつかれたり
妹とだけ楽しそうに話をしたり
家の中にいるのに居場所がなくて
他の兄弟も帰ってきた父も誰も助けてくれなくて
暗い部屋の隅で立ち尽くす私を支えてくれたのは
抱っこしてと足にまとわりつく飼い猫だけ


ご飯もトイレも寒さも我慢して数時間後

優越感たっぷりの顔で
「なぜ、ごめんなさい一言いえないの??」と言いにきたタイミングで
母の求めるように「ごめんなさい」と言う

だいたいがいつもこのパターン


もはや「謝らなかったことに対する謝罪」意味不明

これは子供の時も結婚していた時も同じだった。

彼らの目的は怒って謝らせたいだけなんだ

その行動に納得はできないけど理解はした


とにかくルールは 母で夫だった

昨日OKだったことが今日もOKとは限らない

家で怒鳴られたことでも外では何も言われない

友達のこと褒めていたので
同じことをしたら「馬鹿じゃないの?」と鼻で笑われる


ルールってこう言うものだったけ?


こんな生活をしているから
自分の気持ちとか、一般的には、とか
そんなことより
「今怒られないために何をすべきか何をしないべきか」しか考えられなくなってくる

一体なんのために生まれてきたのか
なんでこんな気持ちで生きていなければならないのか

感情なんて消えてしまえ

辛さや痛さを感じなくて済むなら
おいしいも楽しいも知らなくていい

大切と思う人に最高に冷たい視線を向けられるくらいなら
愛しさや優しい気持ちなんてなくてよかった


そんなに嫌なのに
なぜ私を産んだの

そんなに酷い扱いをするのに
なぜ私と結婚したの

私はもしかして人権などないのに
普通に生きようなんて思ってしまったからいけないの

死なないから生きてるだけ

毎日がそんな感じ

目が覚めたら眠るまで活動するように

生まれたから死ぬまで生きるだけ


夢など持ってはいけない

幸せになろうとしてはいけない

何かを期待してはいけない

傷つくだけだから



でも、
他人の期待には答えなければいけない
少しでもがっかりされないように

必死に、必死に

でも結局嫌われる


いつだって楽しそうなのは
我慢したり一人で頑張ったりできない方の人間だ



ずるいと思うことにも疲れた


私はきっと人の形をしているだけの
人間でない「何か」なんだ



私なりに見つけた正解は

自分にも他人にも世界にも全てに期待しないこと


これで過度にがっかりしたり、人に疎まれることもないかな、と


でもそれでも
期待を押し付けて勝手に幻滅する人や

被害者ぶって目の敵にしてくる人もいるから不思議だ

やはり存在自体が迷惑なんじゃないか


自己愛どころか
自己肯定ができない理由はこういうところから

常に母と夫の評価というくだらない小さな籠の中で暮らしていたから
評価をされないと自分の現在地がわからない

かと言って他人から評価をされると
免疫がなさすぎてすぐ打ちのめされてしまう

それがたとえポジティブなものでも・・・



つくづく人間が向いていないと思う

子供の頃よく母親に
「キ○ガイ!」と怒鳴られていた

何に対して言われていたのか思い出せないし

自分の機嫌が悪くなれば
都会の真ん中に小学生の娘を放置して家に帰ってしまったり
家が汚くて探し物が見つからないからって生ゴミの入ったゴミ袋を叫びながら全部ぶちまけて
子供に片付けさせるあなたの方が余程気が触れていると思うんだけど・・・

そんなこと言うと
刃物持って暴れだすから黙ってよう



普通って言う表現はあまり好きではないが
私が普通に育ってきていたら
一体この世の中はどんな風に見えるんだろう

空気の色も違って見えるのかな

鏡の中の自分の顔、全く同じなのに
吐き気しないのかな


人に話しかけられた時に申し訳なくて目を逸らしたり
カースト上位の男性と話すときに周囲に取り巻きの女がいないか気にしなくていいのかな
お財布から小銭出すの待たせないためにお札ばっかり使って
財布が小銭だらけにならないのかな

洋服買いに行って店員さんに話しかけられても逃げないのかな
試着して気に入らなかったら断れるかな


きっとそんなことまで、と思われるような事を毎日、毎分考えている

だから外に出ると異常に疲れる

f:id:hanachan7716:20210119182239j:plain
↑本当にこう言う感じ


休みになればただただ横たわっているだけ

朝もギリギリまで起きれない

人間として、の前に 母親として最低だ


みんなごめんね、と今夜もまた自分を責めて抱きしめる


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ぼっち飯 どん底人生【貧乏子だくさんシングルマザー】アラフォー 派遣社員 普通の幸せ DV モラハラ 離婚

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もっと貧乏になりたかった高校時代

最近「貧乏じゃないじゃん」と言われがちな私です

ここで今一度、貧乏の定義を見てみましょう

貧乏(びんぼう)(英語:poor)とは、財産や収入が少なく生活が苦しいこと。貧しいさま。貧困より生活には困窮していない。俗に金欠と言われる場合があるが、状況が悪化すると赤貧とも呼ばれることもある。困窮により日常生活に支障をきたす場合、生活保護法による扶助の対象となる。


ということで今の私は貧乏で間違いなし
明日食べるものに困っていた過去は『貧困』ということか。




生まれも育ちも貧乏の私ですが
将来を考え始めた頃から
もっとすごく貧乏になりたい、という夢がありました。


あの頃の私はごく普通の人間なのに芸術でご飯を食いたいという
でっかい夢をもつ頭のおかしい子でした


歌、ダンス、演劇が好きで
服を作ったり
インテリアデザインや造形物の創作、絵や文章を書いたり映像を作ったり
とにかく自分の身体から溢れてくるエネルギーを
形にしてみたくて仕方なかった

愛読雑誌はZipperやcutieで
原宿にいれば浮くこともなく、誰も他人の個性を批判したりしないので
ジャラジャラとアクセサリーをつけ色柄物の服を気持ちの赴くまま重ね着し
目がチカチカするようなカラフルな雑貨屋さんの並ぶ路地に何時間だっていられる気がした


当時の憧れは
都会に一人で出てきて文化服飾学院に通い
週末に原宿で読モとして写真を撮られるような生活

もちろん彼らは学業とお洒落に命がけで
三茶あたりのちょっとレトロなアパートにすみ
食費を極限まで削って青春を過ごすのだ
(個人的偏見が激しい)


私もそんな生活がしたかった
大家さんが一階に住んでる風呂なしアパートとか
ドラクエみたいな鍵の隙間風吹き込む部屋とか
貧しいけど好きなことしかしないで生きる人生に憧れまくっていた



ご存知の通り、私は子供の頃から家が貧乏で
電気、ガスが止まるのなんか日常茶飯事
給食費が遅れなかった事などなく
公園で水をくみ、空き地でどくだみやつくしを摘み
用水路でザリガニをつって、田んぼの脇でイナゴを捕まえて食料にしていた

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服は近所の人からのお下がりばかりだし
「おやつ」という概念は知らず
毎日家に帰るとお菓子があるなんて聞いて
深夜までパチンコで帰らない両親を待つ間砂糖水で空腹を紛らした私は
世界が違いすぎて衝撃だった




そんな貧乏家庭に育ったのに
なおも貧乏に憧れた


お金を得るためだけにやりたくないことをするなんて嫌だった

贅沢しない代わりに
誰にも縛られず、好きな物と人だけに囲まれて
毎日やりたいことだけして生きたかった

親や他人の期待に応えるために生きるなんて
絶対に嫌だった。


あれから20年以上たち、あの頃の理想に一番近いのは今かもしれない


甘いと言われながら派遣で最低限の生活費を稼ぎ
SNSで好きなことを発信し、自分の好きな人とだけ関わって
たまにこんな私に興味を持ってくださる人から声をかけていただき収入を得られる時もある

なんの変哲もない毎日や今や笑って話せる過去の話に共感してくださる方もいて

結婚も出産もまるで予想していなかったし
あの頃憧れていた生活とは少し違うけど

今、私は生きている中で一番自由で楽しい



いろんな人に迷惑をかけて生きてきたから
これからは少しづつ誰かを助けられる人間になりたい


毎日当たり障りのない服を着て
同じ時間に同じ職場に向かう生活の中で
ふと思い出したお話でした




ぼっち飯 どん底人生【貧乏子だくさんシングルマザー】アラフォー 派遣社員 普通の幸せ DV モラハラ 離婚

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子だくさんシングルマザーです
それでもミニマルに暮らしたい

自分達にとっての必要最小限は何か
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ただ減らすのではなく
【物や思考はシンプルに、人生は豊かに】
がテーマです

2018.12.14初投稿

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#ミニマリスト
#ミニマリストになりたい
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#ゴミ屋敷
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#シングルマザー
#ワーキングママ
#主婦
#片付けられない
#汚部屋
#こじらせブス

食パンの袋は捨てないでください

匂いの漏れない袋も安くはないから
パンを食べたときの袋は捨てないで


ということをみんなに伝えたい
「非公式 パン袋普及委員会 副委員長」です

(委員長誰だよとかいう質問は受け付けていません)


大根の皮と葉っぱは美味しいし

排水溝ネットで排水溝掃除すればいいし

お風呂掃除は自分が入浴した時に全裸ですればいい


そんな感じのゆる家事推奨



みんな頑張りすぎだよ〜〜〜




私が子だくさんな理由を説明しよう - 物や思考はシンプルに 人生は豊かに




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幸せって早い者勝ちじゃないし、椅子取りゲームでもなかったらしい

自己肯定感マリアナ海溝 さらにこじらせている私は

自分なんて幸せになれないし、なっちゃいけない
そのくせ幸せな人が羨ましくて
いつもずるいと思っていて

周りで楽しそうな人を見る度に
自分の分の幸せを奪われているような気持ちになっていた





毒親から逃げるように結婚して母親になって
忙しく過ごす毎日の中に
時たま訪れる猛烈な寂しさ

夫も子供もいるのに
誰も寄り添ってくれないような孤独感

家を出て、高校も中退し
夫の軟禁があったので
気がつけば友達は誰もいなくなった


小さな子供と小さな部屋
話し相手はテレビだけ

せめてもの救いはあの頃Instagramがなかったことかもしれない


誰かとつながりたくてTwitterを始めたけど
なぜか嘘をついた

幸せな主婦のふりをした

ちっとも家事育児に協力してくれない夫が
気まぐれで料理や家事をしてくれた時に
必死に感謝のツイートをしていた


幸せだと思われたかったというより
自分を誤魔化したかったのかもしれない





私は美人が嫌いだ
自分が好きな人間が苦手だ

キラキラ生きる彼女たちの近くにいると
振り撒かれたキラキラした何かを吸い込んでしまって
むせかえりアレルギー反応が出て
ひどい時は一日寝込む



私は、母からずっと「ブサイク」と言われて育った
もちろん決して美人ではないことくらいわかっているが
ばか、デブ、ブスとほぼ毎日言われていたのでみんなよりも容姿が劣っていると信じて疑わなかった

もちろん今もこの呪いに苦しめられている


そしてそんな母はよく私にこう言った。
「美人に言ってやれ。私みたいなブスがいるからあんたは美人でいられるんだって。」と。


私がブスでいるおかげで美人が美人でいられるって
今ならちょっとおかしくないか?と思えるけど
子供の頃の私はそうか、と納得してしまった。

おそらく母が言いたかったのは
”美人の役に立っているのだからブスでも気にするな”ということだったのではないかと今になって思うのだけど
残念ながら私はそんなに前向きな人間じゃない


思春期の私は
「私は美人が美人であることを引き立たせるためだけにブスに生まれてきたのか。」
という暴力的な結論に達した


そしてそこからさらに被害妄想が広がり
幸せな人がいるのは私が不幸だからなのか、と思うようになり


楽しそうにしているすべての人が許せない時期があった


小さな時から競争の激しい芸能界にいたのも関係あるかもしれない

オーディションでは誰かが合格すれば誰かが落ちる


幸せも同じように選ばれし者だけが勝ち取れる何か、だと思っていた



でもどうやら違うらしい

私が誰かを羨むように
私を羨む誰かがいることを知った



自分だけが不幸だと思い込んでいたが
私に対して「まだいい方だ」と噛み付いてくる人がいた


私も、攻撃できない性格なだけで
幸せそうなのに旦那さんの愚痴をす人に
そんないい旦那さんなのに、ただのわがままじゃん。
なんて心の中で思ったりしていた


そして幸せっていうのは誰にでも与えられ
どこにでもあって
一人がたくさん持っていても
誰かの分が足りなくなるものではないらしい


それはピンと来ないかもしれないけど
羨ましいあの人が目の前で不幸に見舞われた所で
自分にその分の幸せが回ってくるわけではない

そう気がついてから
幸せそうな人への気持ちが少し変わった


今だってリアルな知人のいるインスタアカウントを開くと
蕁麻疹が出てしまうし
サプライズをされた報告や
家を建てたり旅行に行ったりしている同級生の投稿に
素直に「いいね」って思えず
そっとアプリを閉じることもある




比べるから苦しくなる
わかってはいる

私とあの子は
性格も好きな色も苦手な野菜も違うのに
同じ幸せを渡されて
同じように嬉しいかはわからないし


そして何を持って貧乏とかブスだとか思う尺度もみんな違う


私は確かに貧乏で不幸を感じやすくネガティブだけど
それは今現在の自分が思っていることで
誰かの期待に応えるためじゃない

だからいつかこんな生活から抜け出してやる、という気持ちで生きているし
不幸な私を楽しみにしていたのに
なんか最近楽しそうだからつまらない、と思われても困ってしまう



私はリアルな人間で
誰かの作り上げたキャラクターではない


道化でありたいとも思うけど
そんなものになりきれるほど器用じゃない



私と同じように、幸せは椅子取りゲームだと思っている人は
私が「変わる」ことにとても敏感な気がする



きっと動画やSNSの隅々までチェックして
自分の想像した私でないことに勝手に絶望して
そして唐突に「がっかりした」と言い残して去っていく


そこで私はもちろんダメージを受けるのだけど
残念ながらその後誰かが幸せになることはない


何も変わろうとしない人ほど
先に行こうとする人の足を引っ張る

その人を足止めした所で
自分が前に進まない限り
何も変わらないのに




誰かの幸せを素直に喜べなくていい


でもそのせいで自分が不子王になっているわけじゃないってことだけは
いつでも思い出せるようにしておきたい


そして、自分自身も
成長することを恐れずにいたい








他人の幸せが許せない そのまま変わらないでという束縛 【変化・進化・成長⠀】私は立ち止まらないぜ


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バカなふりして生き残る戦法。使い方はあなた次第。

こんにちは


私はとある会社の営業所でぼっち事務員をしております
やらなきゃならないことはそこそこありますが
ゆっくりやっても午前中に終わってしまうし
何せヒマで椅子に座っていることが苦痛でなりません。


が、頭の中で何考えても自由だし
ヒマって最高ヒャッホウ★


今日はメンタリストダイゴさんの動画を見て思い出した
私がこんなに馬鹿になった経緯をお話ししますね♪


なぜか嫌われる人

どこのコミュニティにおいても”なぜか嫌われてしまう人”っていませんか?

例えばもう、あからさまに怖いとか不潔とか約束を守れない人とかは今回置いといて

一見、普通だしきちんとしている。仕事だってできるしいい加減なことを言ったりもしない。
だけど、なんかコミュニティで浮いてるというか誰かに目の敵にされているような人。

もしかして自分のことかな?なんて感じる方もいるかもしれません。


かくいう私もそういうタイプでした。

真面目に生活しているだけなのに、なぜか知らないところで敵を作っている。

突如、宣戦布告される。
意味が分からないので無視するといやがらせなどがはじまる・・・

全くわからないですよね。


お前は接する人すべてを不幸にする。と
ご丁寧に私のせいで不幸になった(らしい)
人々の名前が書かれた手紙をもらったことがあります。

ルーズリーフを折って作った封筒に、きたねぇ字でご丁寧に私の名前と住所を書き、
どうせ近所に住んでいるのにそのまま郵便ポストに投函したもんだから、
不足料金を請求され

わざわざお金払って、自分をいじめようとしている奴のどうでもいい手紙を読まされたのは私です(爆笑)

もしかして嫌われてる?

思えば幼稚園から高校まで先生にもなんとなく好かれないタイプの子供だった気がします。

幼少期から鍵っ子で、お勉強くらいしかすることがなかったもので
成績もそんなに悪くないし、忘れ物だってほとんどない
何なら、面倒見のいい性格でちょっと暴れん坊の男の子とか養護学級の女の子とかのお世話係にいつの間にかなってても
文句も言わず(全然苦じゃない)引き受けてましたし
給食の時間は男の子のエプロンのひもを結んであげたり
掃除のときは雑巾の絞り方やちり取りの使い方までレクチャーする(すげーおせっかいな)少女だったのに
なんかあたりがきついなと思うことがあった

でも子供だからそんなこと深く考えず過ごしてたんだけど

高校生になってアルバイト始めたら
バイト先のラーメン屋の店長になぜか嫌われた

開店作業一回でおぼえて、みんなやりたがらないから
毎週末、朝のトイレ掃除して、餃子の焼きも一度に焼ける最大量を鍋に入れても
均一に焼けるようになったし
パチンコの帰りによく来るお客さんの顔を覚えて「いつものね」って
いわれれば、めんどくさいトッピングとか味の好みの注文も間違えずに出して

鍋はまだ振れなかったけど
店長が味噌ラーメンの麺あげる頃見計らって
ちゃんとどんぶりにスープも用意してアシストしてたのに

ちょっとヒマになるとあごの長い滑舌の悪い店長は
別のバイトの女の子とジュース飲みながらしゃべりだし
私には裏で餃子仕込んで来いと、のけ者にするの

私に話しかける時とほかの女の子への対応が違うわけ

私は、その時自分がブスだからだと思ってたのね。
確かに、お店のほかの女の子はきれいなギャルっぽい女の子が何人かいたから
それももちろんあると思うんだけど。
だからまあ仕方ないっておもってた。

でも違うバイトを始めてしばらくしたら
また同じようなことがあったわけ

アルバイトの中ではありがたいことに仕事ぶりをほめてもらう機会が割とあったのに
上司であるマネージャーたちにはことごとく評価されずに
同じ時期に入った女の子2人が、先に昇格したの

もちろん彼女たちもお仕事はちゃんとできる
でも私も負けてるつもりはなかったし、アルバイト仲間の中でも
なんで?と疑問に思ってくれてる人もいた。

これはさすがにブスだからだけではないのかなって思い始めた。


バカなふりをすると楽になった

わたし、こんなんだけど根はすごくまじめなわけ

なんでも求められる以上に一生懸命やっちゃうから
大体のことはすぐ覚えるし、ある程度できるようになるのも早い

自分でも、とびぬけて上手なことはないけど、そのかわり
なんでもすぐに7割くらいのクオリティでできる

で、コミュ障で人見知りだから
覚えた仕事を黙々と淡々とやり続けるのね


上司から見て
仕事ができるがかわいげがない

嫌な仕事やめんどくさい仕事させても
文句を言うでもなそこそこできてしまう

そういうのが面白くなかったんでしょうか?

幼少期から児童劇団に通っておりましたが
その公演の稽古でも
同じクラスの子たちと明らかに配役が格下だし
監督は私には適当に芝居つける
(Wキャストでもう一人の女の子には優しく丁寧だった)

その時救いだったのは助監督の女の先生だけは私を評価してくれていたこと
監督不在の日の稽古では助監督の先生が私のことをたくさんほめてくれたので
それだけを力に毎日稽古してたなぁ




まじめに一生懸命やっても嫌われるなら
適当にやって嫌われても同じじゃない?

ある日やっと気が付いた


でも子供のころから染みついたものが
すぐになくなるわけではなく

今までの私を知っている人に
急に変わったと思われることが怖くてできなかった




時は過ぎて、離婚して全く別の土地に引っ越した私


相変わらずマクドナルドで働き始める私


なんとも個性的なキャラ満載のお店で
私をすぐに受け入れてくれた



そしてこのあたりから
まじめすぎない方が人生はうまくいくのではないかと感じ始めた


仕事中なのに歌って踊るバツ3の主婦
明るい下ネタ言いながらハンバーガーつくるお金持ちだけどヒマだからなんとなく働いている左ハンドルの車に乗るマダム
イケメンのくせにナチュラルにエロイこと言いながらゆっくり動くのに仕事が早く、私の手を握り殺人的にかっこいい顔で微笑みながら仕事を降ってくる青年
指原莉乃をもう少しかわいくした容姿なのに男子の下半身を触り歩く未婚シングルマザー
(基本エロい人しかいなくね?w)

まぁほかにもたくさんの愉快な仲間たちにもまれる中で
私って全然自分らしく生きてないなぁと思いました


他人のことってよく見えませんか?


例えば
この人ふざけてるけど本当はすごくまじめで誠実な人なんだろうな とか
おとなしそうにしてるけどいろんなこと考えて我慢してそうだなぁとか

それが意図したものでネガティブなものでなければいいのですが

本当の自分を解放できずに鬱積してる人がいると
不協和音みたいな感じで周りの空気を乱すんですよね

敏感な人はそういうのを感じるので
なんかあの人嫌だな・・・って避けるんでしょうね



私が嫌われてた原因はそれもあるかもしれません


誰だって暗い顔して雑談もしないブスっとしたブスなんて相手にしたくないですよね


だから、隙をつくる
仕事も手を抜く

指摘されやすい人になる

教えてくださいを多用

接待においても
ブスっとなにもしないのではなく

不慣れでやり方がわからいんですといい

お酌の仕方をおしえてもらう

バカなふりでかわいがられるようになった



まぁおかげでお股がゆるいと勘違いされ
のちに店の上司に逃れられないセクハラを受け
他の男と仲良くすると焼きもちを焼かれ
結果クビになったんですけどね




自分らしくいることで楽に生きられるとは思いながら

本当の自分がいまいち分からず
何も考えずに行動した時に一体どんな自分が出てくるのか怖くて
いつもいろんなことに警戒しているのですが

動物とか、赤ちゃんとか、
絶対的信頼の元に自由に行動する彼らが非常に眩しくて羨ましい。



ぼっち飯 どん底人生【貧乏子だくさんシングルマザー】アラフォー 派遣社員 普通の幸せ DV モラハラ 離婚


他人とどんなに比べようと
自分以外の誰かになれるわけないのにね



なんで弱い人間は「今の自分」とは違うところを目指してしまうんだろう


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