こじらせ劇場  物や思考はシンプルに 人生は豊かに 

シンプルに生きることにした人の目を気にしすぎるシンママ。毒親育ち。早期結婚、出産。旦那は不倫、借金、モラハラ、DV。すぐに頭の中がカオスになってしまうため物・事の簡素化を進めています。【物や思考はシンプルに、人生は豊かに】ただ減らすのではなく「最適化」する。

どうやったてポンコツなのにいつまでも自分に期待する癖をやめたい

春の嵐が吹き荒れていますね

皆様、体調はいかがでしょうか


気圧の変化により
生きて今日を迎えられただけでえらい、っていう状態の人もいるようです



体調が悪い、やる気が出ない、継続ができない
ちゃんとやりたいのに、できない自分がもどかしい



さてここで質問です


あなたは自分に求めるほどのレベルを
他人にも期待しますか?

小さな子供やペットの猫ちゃんに
具合が悪いのに動け、始めたことは最後までやれ、言い訳するな、手を休めるな

そんなことをいうでしょうか








たぶん、しないと思うんです
それってなぜでしょう

どうせ、やらない。どうせ、できない。

よくも悪くもそう思って諦めているからではないでしょうか




なのにどうして人間ってやつは、ていうか私ってやつは
自分にだけは過度に期待して無理をさせようとする




自分に期待して、それができないことで
さらに自分を責めてしまう



これの何がおかしいて
そこまでの期待に「応えられる自分」だと思っちゃってることだ



自分なんて誰の役にも立たない

自分なんて何にもできない

常日頃からそんなことばかり考えて
自己肯定感のひ低さがマリアナ海溝のクセに

求めることはそりゃあもうチョモランマが霞むくらいたっけーじゃん



どっからどうみてもポンコツのくせに

朝は早く起きて家事をこなし
子供たちにとって完璧な母親であり
会社では率先して仕事をし、誰とでもうまくコミュニケーションをとり
バランスの取れた食事、適度な運動
副業でもきちんと結果をだし続け
機嫌も体調もいつだってよくて
誰にも嫌われず、誰も嫌わず・・・・・



そろそろ頭が破裂しそうなのでやめましょうか



こんなの疲れるじゃんっ  ていうかまず無理


だるいだるいと布団にくるまりながら
いつか突然、何でもかんでもうまくやれる自分になれるのだと
結構本気で思ってたんだから救いようがない


もうやめてあげよう


私はポンコツだ
きっと一般的な39歳子持ち女性より
できないことが多い


だから、もっと諦めてあげよう


毎日家を出ないといけない時間の10分前に布団から出ただけでいい


今日も子供達は元気に生きて笑ってる。

私も生きてる。

できないことが多すぎる。それでいい。

酒ばかり飲んで、動画あげる詐欺をはたらき、タスクの付箋はお化けのように溜まっていくばかり

やらなければいけないこととやりたいこともたくさんあるのに


結局何ひとつできずにまた今日も終わってしまった。


この後また布団に入ってからもTwitterとYouTubeを行ったり来たり

面白い人を見つけて興奮しちゃって眠れなくなる



ちなみに今日家に帰ってきてからしたことは
・子供の学校のお手紙、記入して提出(普通)
・届いたメルカリの評価(当日中はハードル高い)
・明日のゴミ出しの準備(ほぼ自分の出した空き缶)
・夕食作り(比較的簡単)
・入浴(最難関)
・メイクブラシを全部洗う(2週間くらい臭うなって気になっていた)
・サプリやプロテインについて調べる(寝ててもできる)


予めやらねばと思っていたことと、突発的にやらないといけなくなったこと、
生きてるとこれの繰り返しで「やりたいこと」を差し込む隙間が全然ない

しかも差し込める余裕を見つけた途端に
私の体は体調不良に勢いをつけてくる


せっかくの4連級の3日半、気がついたらほぼ布団かトイレにしかいなかったこともある





そんなポンコツなんだから
自分に何も期待しないことにしよう




ってまた「期待しない」ができない、と
自分を責め始める未来はもうすぐそこ




瀕死の金曜日アゲイン アラフォー派遣社員 初出勤後の一週間 疲労 普通の幸せ