こじらせ劇場  物や思考はシンプルに 人生は豊かに 

シンプルに生きることにした人の目を気にしすぎるシンママ。毒親育ち。早期結婚、出産。旦那は不倫、借金、モラハラ、DV。すぐに頭の中がカオスになってしまうため物・事の簡素化を進めています。【物や思考はシンプルに、人生は豊かに】ただ減らすのではなく「最適化」する。

絶対的なルールがあるのに正解のない世界


先日この漫画を読んで
色々考えすぎて眠れなくなってしまった。



f:id:hanachan7716:20210119182149j:plain

すぐに結婚してたときのことを思い出した。
地雷がどこにあるのかわからないのに
動かないわけにはいかない

私がグズで使えないやつだから怒られるのは当然と思っていたけど
次の日冷静に考えると
悪いことをしたから怒られた、というより
怒りたかったから何かキレる理由を探していたような気がする


そしてそこから記憶は幼少期まで遡る


何度もいうが私の母は毒母だ


ルールは全て母だし、その時の気分で
同じことでも怒られることと怒られないことがある





職場なんかにもいませんか?

昨日と今日で言ってることが違う上
でも先日は・・・なんて言おうものなら
言い訳は聞きたくない!とかキレ散らかす人



家で楽しそうに遊んでいると「うるさい!」と怒鳴られるのに
某夢の国に遊びに連れて行ってもらた時に
パレードを棒立ちで見ていたら
「せっかく連れてきてやったのに楽しそうにしない。可愛くない!」
と怒られた


とにかく「今の母」が納得する行動を取らなければいけない。
そうでなければ不機嫌になり怒られるか、母の気が済むまで無視される。

何が悪かったのかわからなくて謝らないでいれば
睨みつけられたり、わざとらしくため息をつかれたり
妹とだけ楽しそうに話をしたり
家の中にいるのに居場所がなくて
他の兄弟も帰ってきた父も誰も助けてくれなくて
暗い部屋の隅で立ち尽くす私を支えてくれたのは
抱っこしてと足にまとわりつく飼い猫だけ


ご飯もトイレも寒さも我慢して数時間後

優越感たっぷりの顔で
「なぜ、ごめんなさい一言いえないの??」と言いにきたタイミングで
母の求めるように「ごめんなさい」と言う

だいたいがいつもこのパターン


もはや「謝らなかったことに対する謝罪」意味不明

これは子供の時も結婚していた時も同じだった。

彼らの目的は怒って謝らせたいだけなんだ

その行動に納得はできないけど理解はした


とにかくルールは 母で夫だった

昨日OKだったことが今日もOKとは限らない

家で怒鳴られたことでも外では何も言われない

友達のこと褒めていたので
同じことをしたら「馬鹿じゃないの?」と鼻で笑われる


ルールってこう言うものだったけ?


こんな生活をしているから
自分の気持ちとか、一般的には、とか
そんなことより
「今怒られないために何をすべきか何をしないべきか」しか考えられなくなってくる

一体なんのために生まれてきたのか
なんでこんな気持ちで生きていなければならないのか

感情なんて消えてしまえ

辛さや痛さを感じなくて済むなら
おいしいも楽しいも知らなくていい

大切と思う人に最高に冷たい視線を向けられるくらいなら
愛しさや優しい気持ちなんてなくてよかった


そんなに嫌なのに
なぜ私を産んだの

そんなに酷い扱いをするのに
なぜ私と結婚したの

私はもしかして人権などないのに
普通に生きようなんて思ってしまったからいけないの

死なないから生きてるだけ

毎日がそんな感じ

目が覚めたら眠るまで活動するように

生まれたから死ぬまで生きるだけ


夢など持ってはいけない

幸せになろうとしてはいけない

何かを期待してはいけない

傷つくだけだから



でも、
他人の期待には答えなければいけない
少しでもがっかりされないように

必死に、必死に

でも結局嫌われる


いつだって楽しそうなのは
我慢したり一人で頑張ったりできない方の人間だ



ずるいと思うことにも疲れた


私はきっと人の形をしているだけの
人間でない「何か」なんだ



私なりに見つけた正解は

自分にも他人にも世界にも全てに期待しないこと


これで過度にがっかりしたり、人に疎まれることもないかな、と


でもそれでも
期待を押し付けて勝手に幻滅する人や

被害者ぶって目の敵にしてくる人もいるから不思議だ

やはり存在自体が迷惑なんじゃないか


自己愛どころか
自己肯定ができない理由はこういうところから

常に母と夫の評価というくだらない小さな籠の中で暮らしていたから
評価をされないと自分の現在地がわからない

かと言って他人から評価をされると
免疫がなさすぎてすぐ打ちのめされてしまう

それがたとえポジティブなものでも・・・



つくづく人間が向いていないと思う

子供の頃よく母親に
「キ○ガイ!」と怒鳴られていた

何に対して言われていたのか思い出せないし

自分の機嫌が悪くなれば
都会の真ん中に小学生の娘を放置して家に帰ってしまったり
家が汚くて探し物が見つからないからって生ゴミの入ったゴミ袋を叫びながら全部ぶちまけて
子供に片付けさせるあなたの方が余程気が触れていると思うんだけど・・・

そんなこと言うと
刃物持って暴れだすから黙ってよう



普通って言う表現はあまり好きではないが
私が普通に育ってきていたら
一体この世の中はどんな風に見えるんだろう

空気の色も違って見えるのかな

鏡の中の自分の顔、全く同じなのに
吐き気しないのかな


人に話しかけられた時に申し訳なくて目を逸らしたり
カースト上位の男性と話すときに周囲に取り巻きの女がいないか気にしなくていいのかな
お財布から小銭出すの待たせないためにお札ばっかり使って
財布が小銭だらけにならないのかな

洋服買いに行って店員さんに話しかけられても逃げないのかな
試着して気に入らなかったら断れるかな


きっとそんなことまで、と思われるような事を毎日、毎分考えている

だから外に出ると異常に疲れる

f:id:hanachan7716:20210119182239j:plain
↑本当にこう言う感じ


休みになればただただ横たわっているだけ

朝もギリギリまで起きれない

人間として、の前に 母親として最低だ


みんなごめんね、と今夜もまた自分を責めて抱きしめる


にほんブログ村 家族ブログ 毒親へ
にほんブログ村



ぼっち飯 どん底人生【貧乏子だくさんシングルマザー】アラフォー 派遣社員 普通の幸せ DV モラハラ 離婚

◇出没場所◇

一覧
https://linktr.ee/hana07716

Twitter
https://twitter.com/hanachan7716

ブログ
https://www.oppeke-hanachan.com