自分以外の誰かになろうとするからツライ、の前に 自分が見つからない
どこかで「自分以外の何者かになろうとするから苦しい」という話を聞いた。
そもそも子供の時から長く自分を押し込めて
「誰かの期待する誰か」として生きてきた私は
「本当の自分」なんてあるかもしれないけど見たことない
お化けみたいなものだったから
それが苦しさの原因だとわかったところで
解決する術がなかった
好きなことしよう、と言われてもわからない
欲しいものもわからない
食べたいものもわからない
自分がどんな風に笑う人間だったかも思い出せない
というか「知らない」という表現の方がしっくりくる
一体どうしたらいい
やはり私など生きていない方がいいのか
そんなことまで考えていた時
無理に自分を演じるのは他人の迷惑になるという人の話を聞いた
衝撃だった
他人に迷惑をかけたくないから
人の機嫌を伺ってなんとか社会の隙間で生きているのに
それすら迷惑になると言われたのだから
もうこれは存在自体が迷惑ということか
いよいよ生きる意味がなくなったと思った
どうやら人間には「ポジション」というものが予め準備されているらしい
それは社会的地位のことではなくて
いわばパズルのピースのようなもの
本来誰にもカチッと収まるべき場所が準備されているのに
無理に形や色を変えたりして
うまいこと別の場所に存在をはめ込んでしまうと
本来そこのポジションにつくはずだった人の場所がなくなってしまう
自分が他の誰かを無理に演じると
自分らしく生きる別の人の場所も奪うことになる
みんなが本来のありのままの自分でいることが
誰も傷つかない平和な世界のため
そう言う話だった
とはいえ、先にも話したように
私は「自分」がなんだかいまだにわからない
演じていることが当たり前になりすぎて
そうでない時がどうだったかなんて
もうわからない
もしあなたの居場所を邪魔しているような時は
お知らせください
即刻退散してまたあらたな隙間を探しに旅に出ます
いつか居場所が見つかると思いたいけれど
きっとこれからも苦しさを抱いて
誰かの求める「わたし」でいつづけることが
「わたしらしさ」なんじゃないかなって
諦めのような気持ちで今日も眠れぬ夜に向かう
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子だくさんシングルマザーです
頭も心もキャパが少ないので
シンプルに生きることに決めました。
自分達にとっての最適は何か、を
模索しています
【物や思考はシンプルに、人生は豊かに】をテーマに発信しています。
幼少期、芸能界に憧れ児童劇団に入団。
毎週のレッスンでは地道に努力するも、
お仕事が来るのは顔のいい子か上手く目立てた子ばかり。
学校生活でもチビ、小太り、ブス
運動神経・頭脳共に「中の上」止まりで一番にはなれず
優しさだけでモテる小学校生活を終えて初めて
何もかもが劣っている事に気がつく
毒親、イジメ、見た目に対しての嫌がらせ、というフルコンボにより自己肯定感が墜落
自分嫌いから依存的になり、
家を出るために前科持ちのすぐ仕事やめる男と付き合い妊娠、結婚
結果、モラハラ・DV・子への虐待
子供を連れて逃げ、今に至ります
生まれてこのかたずっと貧乏で不幸のサラブレットとはまさに私のこと。
元気のないとき、消えたくなった時
私のとんでもない人生よりは少しマシかも
こんな奴でも生きてるならもう少し生きてみるか、と思っていただけたら幸いです。
笑って泣けて、結局泣き笑いのリアルヒューマンストーリー（いつかは書籍化✨）
何の役にも立たない所持資格
𖠚ᐝ整理収納アドバイザー準1級
𖠚ᐝチャイルドコーチングアドバイザー
𖠚ᐝスイーツデコアーティスト
𖠚ᐝエンジェルカードリーダー
𖠚ᐝ断捨離検定3級
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